吵架，不管是从家人、朋友、到伴侣之间似乎都避免不了，正因为彼此关系紧密，摩差也就相对增加，但也正因为彼此有情感基础，吵架或许对彼此的关系是提升的。

伴侣之间吵架是正常不过的事，但吵架后又该如何和好？「假装没事带过？」「好吧都是我的错？」「我们吵架了，是不是我们不适合？」吵架过后心里的小剧场总是很丰富，我承认解决冲突往往不是那么容易，有时面对和好的过程很别扭，但如何让吵架后的关系加分，这才是最值得在乎的一件事。

如何让这个吵架是关系加分的我想有三个很重要的关键

有情绪或在气头上先不要沟通

过去我是一个我现在就想跟你讲清楚，我就是想让你知道我很生气，我就是要跟你吵架。

记得刚跟廖先生（对就是我丈夫（笑）交往的第一两个月我们面临第一次的吵架，说真的吵架内容根本记不得，我只记得在电话里的我很生气，想跟他理碖，自己也准备好要接招，殊不知电话另一头的他淡淡的跟我说一句「你要不要先冷静一下，等你冷静好了之后再打给我」当下我愣了一下，回了他一句「冷静你的大头鬼」然后就挂掉电话，事后冷静下来我才发现其实廖先生当下说的那句话很有意义，因为人在情绪当中你不知道自己会说出什么尖锐的话，情绪当下所衍生出来的负面词汇，就算你讲完了，这些刺耳的话语对关系并没有帮助，它并不会因为你说了这些话而解决你们之间的问题。

冷静过后理解自己的需求和感受是什么？／希望对方为自己怎么做会比较适合？

在情绪上很容易思绪跳来跳去，一下觉得自己是受害者，觉得自己很可怜，一下觉得他是不是不爱我？但在情绪过后真正要面对的是自己的需求和感受又是什么？是希望被在乎？被尊重？或是觉得很受伤？理解自己深层的需求对关系也是很重要的过程，不然永远表达的方式只有

「我就是很不爽」「我就是很生气」永远只会在表面的地方绕来绕去，然后就会处在一个对方根本就不懂我的状态下无限循环。

表达自己的感受和需求后，很重要的是让对方知道，他可能如何做会让自己感受比较好，你可能会想还要我跟你说不会自己想吗？还要我教你？我必须说对方不是你肚子里的蛔虫，你不能要求他百分之百都要为你想要怎么做，或许当你直接告诉他，他可能怎么做比较好的时候，可能比起让他在一个迷宫里转一百圈，还要来得快，久了就会变成你们之间的默契，而且更是让彼此生命一起快速向上升级的小撇步。

根据国外研究指出每对情侣每年会发生高达2400多次的斗嘴、争执。吵架的背后原因可能数不清，争执的事情可大可小。但我想最重要的一点是，吵架不能改变对方爱你的事实，你绝对不可能去跟一个路人吵说「为什么你出去都不跟我说一声？」「为什么你半夜两点还不回家？」「为什么垃圾都是我在丢？」「为什么你不回line?」正因为你在意这个人，所以当对方没办法接收到你的感受时，我们就会失望然后转而成生气，吵架过后不要忘记每次的吵架都是让你们关系进入一个不同的阶段，而这些阶段因着你们每次的理解、沟通、相爱而成为你们关系中坚毅不拔的根基，然后继续往前行。