虽然七夕情人节刚过，但是，分分合合是不分季节和节日的

「分手是需要练习的，...」这段歌词应该不陌生

今天要来谈谈「失恋」

失恋，是一种经历，也是一种成长。

只是这样的痛，不是所有人都可以领悟成人生的成长历程。

失恋后，陷於自责、埋怨、甚至放弃自我的大有人在。

总之，就是要把这一切的错误归究於某人、某事，甚至直接推卸在这个社会上。

但是其实有时候，失恋本身就是注定的，因为在一开始就是个错误。

无论错在谁身上，都已经不要紧了，因为已经结束。

重要的是要如何在失恋的过程中重整自己，为找到那个命定的人铺路。

想到两年前，我也曾经历过失恋。

那一场失恋，我没有难过太久，只是看着原本两个人生活的空间，最后只剩我一人空荡荡的，有一种好像被抛弃的感觉突然涌上心头，想到的时候心头一紧，落泪了。

我知道那不是思念，而只是突然习惯的东西被抽离了。生活彷佛顿时失去了一个重心。

但在此时，有一个声音跟我说，「这样多好，终於可以全心全意的把重心放在自己身上。」

不必为他人担心、甚至不用再因为他人的一言一行而感到烦恼。

失恋的第三天，我不再难过。因为我知道那本来就是一段错误的感情，所以没有留恋的必要。

而在第三天后，开始了一个人的生活，那时候久违的感受到可以为自己而活的感觉。

毕竟长久以来，男友的喜怒哀乐占了我思绪较大的部分，比起自己，我更在乎男友的想法、心情跟看法。

但是同时注意到我是多么不爱惜自己，宁可忍气吞声，也不愿意为自己而战。

以至於一直以来遇见的都是错误对象，还会为了不合适的地方说服自己，甚至会觉得是自己太反常。

无论家人朋友怎么劝，我都觉得还有机会，可以再试试看。

后来终於有机会自己一个人生活，不再有「男朋友」这一号人物来羁绊、来参和我的每分每秒，那时我感受到如何好好爱自己，甚至还有点上瘾。

失恋的第三天，我重新整理了自己。穿上了最喜欢的衣服去上班，也难得画上了妆。不为谁，只为庆祝重获自由的我。

不用再去想自己喜欢穿的衣服会被批评，化的妆不会被称赞。不再是打扮给谁看，而是完全凭自己的心情过生活。

这样自由的感觉，我已经向往了好久。

第四天，我准时下班，不是赴约，而是赶紧买个晚餐回家，好好看剧，然后再去洗一个舒服的热水澡，像是洗掉黏在身上好久的脏污，觉得自己又焕然一新了。

我把一本看到一半的书重新放回了床头边，那是我之前的一个习惯，偶尔会在睡前看本书，然后开心地入睡。

早上起来，看到空荡荡的房间，昨晚，我又霸占了整张床，整个房间。把自己梳妆打扮一下，骑车出门上班。

偶尔看到想看的电影，转身问了同事要不要一起去看。不用和谁报备，等着同事忙完一起下班，然后骑车到电影院。看完之后，向对方道别，便悠哉地骑回租屋处。

就这样，日复一日，想到什么就做什么，不用报备行程，这样的日子，我已经向往好久了。

在过程中，我开始去刻画未来老公的样子，还是跟当时候想的一样的条件。但是这次，我不再妥协，不再因为单纯喜欢就一股脑地和对方在一起。

因为等到热情过后，适应都是最可怕的，尤其是当无法适应的时候只能忍耐，而到了无法忍耐的程度时，就只剩吵架了。

所以与其同样的戏码再次上演，这次，在遇到我的理想对象之前，生活重心只会在我身上，为了让自己可以与理想对象匹配，我把重心放在如何把自己变得更好。而不是在还没准备好的时候，就又栽进另一段感情。

这样的轮回太可怕了，只会造成无数的悲剧。

於是，在我变得更好之前，对的人先不要出现。我怕自己没有准备好，你就已经走到我面前。

果真，在自己享受单身的一段时间之后，我心中的理想对象出现了。

而这之中，我也不间断的提升自己，或是阅读，或是健身。

也许曾经很喜欢的人依旧保有原有的感觉，但内心明白，你终究不是我要的那个人。

而我也不会再因为一时的喜欢，又把自己赔进去。

所以我选择放慢脚步，然后慢慢观察、欣赏，然后享受生活。

其实，失恋并不是一件恐怖的事情，只是把注意力放在对的地方，就会发现其实失恋是认识自己的一个好机会。

而我也透过这次的失恋，认识到了现在的男友。

就是我所谓的  理想对象。

所以，好好失恋，然后，好好的重新爱自己吧。