世间人为情所苦为爱所困。常有诗歌道出爱情之酸甜苦辣。就连在遇到任何感情事，任何一个人都可以化作是一位诗人，一位作词者或是歌颂，或是感叹

这几天在整理自己的**，发现自己在为爱情所困苦时，发文数是最频繁的。文字之美妙也是平常难得一见。

大家最常看到的新闻，就是哪位明星偷吃，哪位明星婚变/情变，哪位艺人公开宣布恋情，过没几天见光死，哪些艺人步入婚姻，甚至连怀孕都要诏告天下。

感情甚么时候变成大家嘴里的茶余饭后。

在寻找伴侣中，有些人开出一大串的条件，有些人觉得随缘就好。

我自己和身边朋友也经历了几段感情，经过热恋，冷淡，质疑，分手。

感情中这些好像都是必经的过程，所以到后面，我们对於感情都多了一点担心和害怕。

担心自己会重蹈上一段感情的错误，害怕会遇到与上一段感情一样的条件对象。

没有错误，没有成长

这是我对人生也是对感情的一个见解。也许就是要走过一些错误，才会知道自己真正要的是什么。

曾经在和朋友聊天时听过一句「没有遇过几个渣男，怎么会遇到好男人」，当下真的是极度认同这句话，事后想想这句话的意思非常深远。

自表面上看，就是没有被几个渣男伤害，怎么会知道自己遇到对的人。

但后来在我遇见现在的男友，我又有新的见解: 没有遇过几个错误的人，怎么会知道自己遇到的是最适合自己的。

所谓男人不坏女人不爱，女人都爱坏男人。长的酷酷坏坏的的确会让人有所遐想，对於这个人会有多一点的好奇，甚至勾起了征服慾。

但是不代表长坏的人。所谓长坏不是外表，而是个性和内在。

其实不单指男人，现在也多了女人不坏男人不爱，坏坏的女人也是很得男人爱，越是难征服的女人，就越是多追求者。

因为在感情里，大家习惯「犯贱」，即便口中说着自己单纯无知不想感情太复杂。但遇到一个让自己心动的对象，哪个不是觉得对方难搞。

甚至也有人说，太容易被追到手的反而不容易被珍惜。这不是犯贱是甚么，即便两情相悦你情我愿还要玩猫捉老鼠(无限白眼。

在跟上一段结束之后的空窗期，也许是脑洞大开，我突然对空窗期有点期待。大概是自己自从交了男友之后就没有空窗过，所以一心想体验看看单身的感觉

(其实没有空窗期并不是好事，因为会直接迷失自我变得很无助，忘记要把生活重心放在自己身上)

这也是我和前任男友分手的原因之一吧。毕竟已经知道彼此不合适，没有必要再互相折磨浪费彼此时间，倒不如各自分开寻找属於自己的另一半。

在空窗这段期间，我首先做的事情是重拾阅读的习惯。其实在以前就很喜欢阅读，但因为身外事物太多，反而很少有自己的时间可以阅读。

而在和前任分手之后，我开始重新阅读，把已经买好放在抽屉很久的书籍拿出来，配上一杯饮料，开着台灯，开始阅读。

那时的感觉，好安静，好平静。因为没有另一个人分心，不用为另一个人操心，只有自己，所有的时间都是自己的。

那时候才知道，自己原来亏待了自己这么久，难怪孤独的人喜欢夜晚，因为大家都安静下来，终於可以好好面对自己。

书看累了，就起身去洗澡准备就寝。当时候一切都是这么简单。

在假日时，因为喜欢待在咖啡厅的关系，我终於有机会可以到租屋处附近的咖啡厅坐坐，喝着咖啡，继续把没有看完的书继续阅读，一直读到用餐时间，才离开了咖啡厅。

好喜欢当时候安静只有自己的时光。听着外面的喧嚣，彷佛自己只是个旁观者。

因为报名了健身房，所以除了在家阅读之外，还会上健身房或与私人教练做重训练习，或自主训练。

其实当时候的想法很简单，就是在找到下一任男友之前，好好的过自己的生活。

因为我知道，当我在接下来遇见的对象，极有可能是我要共度一生的那个人。除了在进入一段感情之前能把自己的生活步调和心态回归，也为了可以充实自己，更希望的是，可以找到完全接受自己的对象。

但要找到可以接受自己的对象之前，首先要先认识自己才行。

於是，在和我现任男友在进入男女朋友关系之前，就先带他熟悉我的生活。

而这次，我决定慢下来。之前的经验都是太快进入一段感情，彼此都不熟悉，到最后都是分手收场。

我决定慢下来，不这么急着进入这段感情，即便我Desperately想要与他成为伴侣关系，但我自己也知道，如果对方不适合，即便再爱，也会走向尽头。

其实当时候，除了我现任的男友之外，还有另外三位男性，但最后都被我拒之门外。因为我内心知道，即使再喜欢，不合适都是枉然。

有些人认为，两个人相爱最重要，其他的事情可以等未来遇到再面对。但是很多时候并不是这样解决的。

当真正遇到问题时通常都是措手不及，好比个性问题，好比脾气问题，好比生活习惯问题。生活习惯与前两者相较起来是容易改变些，但再改变的过程也不免要经过许多的争吵，而且谁要迁就於谁的习惯?

我在大学的那段感情，其实就含括了上述三个问题。我大学在外地就读，当时的男友是在地人。而我们是同班同学，在大学念书时期相遇而后在一起的。

因为在外地念书的关系，我住进学校的宿舍，和其他三位同学当室友，但因为男友是当地人，所以在那时候他住家里。於此同时，我毫不犹豫地加入的学校的热舞社。

热舞社的团练时间经常是晚上，除非表演，不然很少占用到假日时间。而我男友当时并没有参加学校任何活动除了系队，但也因为家里因素很快地就离开的球队。

所谓被家里因素影响着不仅仅是他个人，也包括身为女友的我，所以我经常要出现在他家的聚会，甚至他家的活动中，久而久之，我就成为男友家的常客。

这让我变得很不自在，也是因为这原因，我开始跟班上的人有距离，练舞也变得很少去，甚至连室友都很少看到我。而我跟我当时的男友也经常因为这原因吵架，最后得出的结论是「他无法接受我可以做着自己想做的事情，而他不行。」

我当下只觉得同情，但后来仔细想想，只觉得荒谬，甚至不解。当我和室友们聊到这件事情时，他们第一反应都只觉得荒唐。只有我还在为他辩解。

即便我有了无数次想要分手的念头，但也因为我们是班对，为避免日后的尴尬，只好继续忍耐，一直到毕业后半年，我提出了分手，而且是绝情的那种。因为我知道只有这种方式才能让他死了心。

当时候我并不知道自己在这段感情是不快乐的，是当时候的好友也是我的室友跟我说到，我在每一次讲完电话之后，都是呈现无奈和叹气。他非常不明白。

我没有思考太多，想着可能是自己太累，但在聊完之后我才明白，真正累的不是当时候的工作，而是一直牵绊着我的感情问题。我的室友很直接地跟我说，感情不是一个人迁就另一个人，是两个人都是平等的对待。

那时候，我用讯息提了分手，而在隔天，他冲来tb找我想问我个明白，也的确让她说了好久，看见我的态度不变，甚至对他无比冷淡，他无法相信前一天还和他有说有笑的那个人，今天就这么冷眼以对。

换做是我也会不知所措，但是我知道，说什么都不重要，因为该说的，早在一年前提的分手那次就都说了。一年后，重蹈覆辙。一切都没有变，说会改变也都只是为了连哄带骗的让我不要离开他。

这段四年多的感情，就这样，被我狠狠地划下句点。

每每说到这段，连我自己都觉得佩服，怎么能这么果断，也觉得自己狠心，但是我也很清楚，如果不这么做，这一切会不断的发生，与其不快乐的过着，倒不如狠下心来结束这一切。

我甚至可以不在意当别人问起这件事时，他给大家的回应是「兵变」，然后将一切的错误归咎到我的身上，因为我知道，真正了解我，真正还与我相好的那些朋友，知道真相。这样就够了。我不是公众人物不需要维持良好形象。

在经历的几段不对等和错误的感情之后，我深深了解到自己是多么亏欠着自己，於是，在上一段感情结束之后，我下了决心，好好爱自己，然后要让自己变得更好，也知道这一次不再是口号。

因为我了解自己，在进入下一段感情之后，又会不自觉的继续以对方为重而忽略自己。

我也在空窗的那段期间告诉自己，接下来的生活，绝不亏待自己。

不仅仅是要为自己找到一个适合自己的对象，也同时要让自己在感情中是被平等的对待。被自己也被对方平等的对待。

倘若是要一起走向未来的对象，我绝不允许自己的生活是委屈的，至少这份委屈，不是自己也不是最爱的伴侣给的。

我也很庆幸自己没有沉浸在失恋的感觉太久，也让我因此找到了现在的男友。

爱对了人，情人节每天都过。找错了人，万圣节每分每秒都在过。

真正长久的感情和舒服的关系是，相处上像朋友，彼此分享生活给予对方意见，讨论事情时像战友，生活上像室友，给予日常上的关心，不对对方的生活有掌控权，彼此牵挂，但彼此生活。

不能把期望对方会做到自己的要求或期待，但也不过份的把每件事当作理所当然。

少一点忍耐，多一点沟通，因为忍耐久了会爆炸会疲惫，但沟通才能解决事情。

而找对象，我只相信，上天会安排最适合你的那个人出现。而所谓最适合，是看当下自己的状况。

所以在空窗的那段时间积极地让自己变更好的原因也是因为，我希望我接下来的男友，可以是我心目中的那样的对象，不过首先，我得先自己达到这样的目标。

我记得这句话也是某位学弟跟我说的，当时候结束感情时，有人急着帮我介绍对象，所以要我开出条件。

而在我开出条件之后，也和当时有机会再一起的对象说了这些，一部分的人觉得这样的人不可能存在(后来经过我男友的解说是因为对方不是这样条件的人所以觉得不可能)，而也有人直接跟我说，开了这样高的条件，我配的上吗?

感谢当时和我说这句话的那位学弟，因为这句话，我找到了我现在这一任男友