能和自己喜欢的人在一起，真是世界上数一数二幸福的事。

长大了我们才知道，原来要不要在一起，才没我们想像的那么简单。

你就这样跟他打混了好一段日子，两个人床都上了，周末会见面，可是却不能保证每次都约得到彼此。

两人都没有开口说爱情，一边观察对方，一边抱持着骑驴找马、边走边看看的心态。你有你的世界，我也还有我的独立生活。

我很好奇这是自古以来所有未婚男女的经验，还是专属於现代约会的古怪潜规则？

推荐阅书：德国MichaelNast《爱无能的世代》追求独特完美的自我，却无能维持关系的一代

不婚、不育、不承诺的新常态在tb随处可见，更常发生的是，抱持这些主义的男女已经到了一定的年龄，仍然在寻找「承诺后的踏实感、安全感」，甚至是方便性。

他们不介意和自己年轻许多的男女约会，但又以对方因为年纪还不到以致於不够成熟、不够富足、还未准备好婚姻为理由放弃对方。

而和他们约会的年轻男女，许多也因为这些「老青年」而接受、认可这样的爱情活动方式。我甚至有些担心他们会追随老青年的脚步。

因为就我个人看来，这是一种结局凄凉的逃避方式。也一定程度地反映了一个人在感情上的不成熟。

我并不是指结了婚的人就是在爱情上100％修满学分，正常情况下，每个人面对自己的爱情时，应该要有超过一定程度的渴望、动机、行动、妥协、承诺能力。

例如满足了60%～70%的爱情学分，就已经够你找到一个能够繁衍下一代的伴侣，并预订共渡下半生。

剩下的30%～40%则可以想成是你和伴侣一辈子都修不完的婚姻课题。

也许婚姻并不完美，不是较高，但日子在80分～90分之间过着过着，也可以很幸福呀。

所有不婚人士都有不同的理由。

我很确定其中之一是太挑了，仅管太挑的人自己常常没有意识到这个。他们相信一个人的50分，大於两个人的90分。

至今只有一位超过40岁的男性友人给我一个满意的回答，对於他不断的约会和大龄单身，他说：「其实我才是最负责任的，因为我结了婚就一定会付出全部、走到最后。」

我们回到约会这个话题上，基本上你会愿意和对方约会、甚至亲密关系，就表示他最少在外貌、基本谈吐上这关已经通过了。

总结个人经验的话，我之所以不和对方在一起的理由有几个不同情况：

外貌OK了，社交、生活上隐形的「软实力」正要出场。

你开始更了解他一些，他的可爱怪癖、恐怖怪癖；

他的价值观，他是还是统一派？他支持拥枪还是废枪？他对难民的看法如何？

甚至是生活习惯上的小事，例如打嗝习惯、开车习惯、气味习惯⋯⋯等等。

但有时候则是被对方揭露出的隐形价值吓坏，你也不一定会诚实告诉对方「原来你头脑里想的是这个？你在想什么啊？⋯⋯」。

至於我，我最擅长的招数就是保持礼貌，静静退场。

2.例如自己现在有其他喜欢的人

或许是心里悄悄地等着一个人；

或许是同时间和好几个人都保持不错的关系，但其中一个分数高了其他人一些；

或许每一个都差不多，但其中一个突然被降了一点分数，就出局了。

3.例如真心想要一个人好好生活

处在这个阶段的人，充满了自己生活的勇气。

微笑迎接每只花花世界里迎来的蝴蝶，却不抱着捕捉他们的期待。

我想这份轻松是最让人美丽的时候，也是我们最吸引人的模样，所以特别多人追求。

也因为身上焕发着别人眼里的爱慕，而更加闪闪动人。

作家CarenLissner曾经写过：“如果你问我为何对这个人没兴趣，我可能会说他的鼻子太大、他不会穿衣服、太瘦、太胖、太普通。

可是实际上，我只注意到这些东西是因为 — —我跟他不来电。可是没人愿意听这个理由，他们想知道为什么。所以我只好说一些比较具体的，即使感情并不是一个可以具象化的东西。

如果我真的遇到一个跟他在一起会让我很快乐的人，我根本不在乎他穿什么、长多高、做什么行业。可是跟一个不来电的人，就会让我开始注意他的发型、芝加哥口音还有一字眉。 我可能会跟一个你觉得完全不适合我的人上床，我也可能遇到一个你觉得是我的菜、但我一点感觉都没有的人。如果我真的跟谁一夜情了，表示有了改变的机会，某个感觉对了。有了改变的机会，让我觉得有希望。我只是想跟一个人在一起的时候感觉快乐，有那么不对吗？“

也就是说，如果你们第一次见面时没有感到性冲动，那你永远都不会。

如果有人变成你的前任男女朋友，你将永远都会被他们的身体吸引。

第一次见到我的爱人，记得我全身细胞被贺尔蒙冲得意乱神迷。他出现在我生命中后，身边突然任何男人都引不起我的兴趣。

即使他刚起床、没刷牙、一头乱发、穿着老旧T-shirt，尽管他说的是世界上最无聊的事，我也仍然会投以爱慕的眼神看着他并找话接下去，而且绝对想跟他做爱。

你可以是你的100分而被某个人拒绝，你也可以是你的20分但被某个人疯狂爱上。

只要爱上了，就是爱上了，连你的细胞都这样说。

如果不爱，什么都可以是藉口。

那些对方给你的一万种不在一起的理由，听听就好。