「请问是一位入住吗？」「对的。」在商旅大厅听起来有点帅气的对话，其实几个小时前，我还盘在沙发上靠在伴侣的肩膀上撒娇。             

对於习惯独立生活的人来说，一个人的生活不需要妥协、不需要体谅或沟通，也没有人能够对私领域发表意见，想要做什么就做什么，自己赚的钱自己花。就算好不容易遇到和你一样对衬衫摺线有偏执的神经病，尽管怦然心动想要踏出试试，也会怕自己会失去自我，而选择放弃或逃避。不知不觉，「没有对方也过得很好」的心态逐渐养成理想型另一半，应该是个能力强大到代替自己完成一些自己想要做却做不到的事，自己才甘愿放弃原有的自在生活。

但其实，理想型对象不应该是将自己做不到的事，转为条件要求，那样子，不管是要求人或被要求人长期下来都会感到焦虑和压力。舒坦的方式，是能够因为对方，启发自己产生新的思想领域，让对方的观点降低决策盲点发生的机率，也就是说，伴侣应该是能够让彼此的想法由点转为面的拓展。

本文适合这样的人阅读

●只要谈到爱情立刻变身为音圆伴唱带MV的主角，躲在门后只露出一只眼睛，大唱「这画面太美我不敢看」

●有了北鼻，武汉肺炎案例新增几位都与我无关

●内心一直有「只要一脱单就可以永远离开独处的不安感」的谜之音

●觉得谈恋爱绝对像是偶像剧演的那样，非理性、爱浪费时间的笨蛋才会做的事

以前在感情里容易会因为感受美好，而时时刻刻都会和对方腻在一起，就算只是躺在沙发上看Netflix一整天，也会觉得时间过得很充实。人们用最真实的样貌，感受对方对於翊特质的全然接受。在缺乏自信心下，让自己误以为关系里，由依赖产生的情感安全感，就是能偷懒的不追求自我成长的理由。

你们有听过女生情绪是比宇宙神秘学还来得难以理解的理论吗？如果没有听过，今天开始你就听过了。尤其是贺尔蒙改变的时间，女生的感受和情绪会特别，真的是「特别」敏感，我就是一个典型的代表人物。

「不过，你这样也十几年了，那以前都怎么度过的？」「我以前不懂，所以都直接发泄情绪，对身边亲密的人卢小小。」「多卢？」

「不要问，你会怕。」

几年前刚开始谈恋爱，是没有"Wanchi’sTime"只有"OurTime" 

你们也知道，进入关系之后，常常就会有种什么事都想和对方分享的冲动、擅自把对方的兴趣变成自己的，那种你就是我，我就是你，只想要互相融为ㄧ颗香甜浓烈的巧克力球。情绪完全交往纪念日这种奇怪的日子牵动，如果对方记得，当天的互动就像在迪士尼乐园，充满可爱的高音频声音。相反的，如果不小心忘了，对方就像玛莉亚误闯tz亚哥花园一样，觉得莫名其妙。又或者，会想要成为对方眼中更好的人，而剪了和脸型不相称的浏海、穿了丁小雨的吊带裤，把对方的观点转为自己的价值观膜拜与信仰。

嗯…好像把关系里的依赖，描述得有点可怕，有点无脑脆弱的感觉。但其实，互相依赖是可以让双方都会变得更好的。你们知道吗？依赖有很多种类型，我想和大家介绍的「互相依赖」比较像是这样：

在相处时，两个人互相依靠、帮助、欣赏对方，同时和其他朋友、兴趣、事业中找到满足和快乐，不过还是视彼此的关系为最重要。还有，在脆弱的时候，双方都能感觉安心表达自己的情感和需求，以及找到共同受益的解决方式。

那过度依赖呢？

过度依赖的状况，偏向会让人容易在关系里，感到自己毫无价值。常常感到不安全感，可能需要对方做出巨大的牺牲，才有办法感到快乐，而且经常性需要对方这么做。会觉得自己的慾望和需求不重要，所以不擅长表达，或甚至根本无法判别自己的感觉或需求。 

其实一段「让我们变得更好」的关系，是让我们能够在情感的安全感下，自由尝试自己热爱的生活，而非自我满足，藉由达到对方的慾望来填补自信的空洞。

耍独立，不是耍孤僻。

每次失恋痛苦，一定会脸部朝上望着天，嚷嚷「我再也不要谈恋爱了」，我是说我，也大概念了500遍差不多。两人关系长时间下来，很多经验和想法总是共享的，分手后一下子要把全部的对方还回去，要把全部的自己还回来，其实会有点适应不良。

「那你以前都怎么卢？」「可能就是尽可能以撒娇方式，希望对方安抚我的不安吧。如果对方说他有事要忙，我也会敲很多字留言给他，好像一副我心情不好他要负责，不然他就吃不到明天早餐的感觉。」

「那我现在可以说，我有事要忙吗？」「好啊，哈哈哈掰掰。现在不一样啦，幸好我已经过过一阵子自己的生活了，在这段时间里我学会感受自己的情绪，也知道该怎么照顾自己的情绪。所以告诉你我很闷，是因为我想要一个人去住外面，耶！」

「傻眼。」

在结束感情之后，我也不是因为对方多好多难忘，或是没行情没人追，而有意无意保持单身。因为那时候自己知道，我必须好好学会怎么照顾自己，而不能在把自己的麻烦一声碰的任性丢给别人。自己的人生，要自己面对。

除了自己专属的物理空间之外，也学会认识、该怎么照顾情绪。如认识我很久的读者知道的，我也在这段时间尝试自己独立完成很多有趣事情、和各式各样的人分享自己的生活，扭曲重新排列自己的视野框架，认识、理解和接受不一样的观点，将生活和经历慢慢累积成为自己新的价值观，并且抛开该结婚生子的年纪束缚，追逐我的梦想。

直到现在，依然会重复提醒自己该持续经营、练习「拥有真正的自己」。我以前也会怕，但发现其实真正独立具有自信的人，并不会因为进入关系而失去自己，反而是因为在经营关系，挖掘出更好的自己。因为我们知道，就算有了伴侣，还是要安排个人时间，完成自己的事情，隔离彼此「自己可以从你身上获得什么的利益设想」。每天依然是以建筑和探索我是我为目标，关系只不过是成为完成目标的动力之一。

你还是你，才能走得更久。

人们为什么需要建立关系呢？ 因为我们的脑袋都只能够拥有一个人的生活经验和知识，而生活是困难的，是需要不同思想和智慧，互相交流，才能激发出更好的解决方法。关系治疗师StefaniThreadgill曾说：「美好的关系包含单向依赖、互相依赖以及独立性，这三个面向的平衡。」每个人都不会拥有关系与否，而失去生命，无法活下去。但我们的确会因为和某个人建立关系连结，而拥有更大角度的观看视野接受生活上的困难。

所以，独立不是在关系，各自分开做事情，更不代表在没有伴侣时，就是孤单一个人。拥有关系，是会让我们知道，不管失败或难堪，永远有个爱你、支持你，愿意提供不同建议和安慰，令你感到安心的对象。像是一个团队，互相独立，也互相激励陪伴，走更久的路。

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