感情是种负担却也可以很简单，为什么会精神出轨？「跟他在一起的时候，我已经没有恋爱的感觉」交往好几年的伴侣，突然间坦承有另外一个人的存在，是新鲜感作祟吗？信任感竟也随之破碎。

我们常常将感情阶段化，或者将交往时间的长短与彼此了解的程度画上等号，久了便会对自己产生疑问，甚至与另一半发生争执。精神出轨的原因有百百种，我们可以简单地从三个角度—感情观、价值观、金钱观来切入讨论，那位，依然爱着你的伴侣。

因为我知道我对於感情的需求是什么，可能是柴米油盐，也可能是像朋友一样的爱人，其他都是附加的。

索取大概是感情里的通病，但也是条必经之路，索取关爱、索取地位也索取包容，当彼此的感情观不相同时，有条件更好的另一个人出现，是喜欢吗？还是他给了我无法给我伴侣的？这些答案足以找出伴侣精神出轨的原因，亦让彼此厘清所需要的另一半是哪种类型。

我们倔强过、逃避过，认清自己对於感情的需求却从不嫌晚。歌手唱着自己的初衷，而感情中的我们是否才刚开始刻划属於自己的爱情，不谈论最青涩的恋爱，只问在往后余生你需要怎么样的另一半？也许「不像说的那样大度，只不过是期许自己於今於后都是最适合你的人」

「那些让你受到的伤害，我很抱歉，但我也不想避免」

感情失衡是因为无法沟通，还是不能容许例外？口口声声中的感情不对等，究竟是建立在我的基准还是伴侣的基准上？彼此能够成为时时刻刻支持对方的那个人吗？

答案很明显，精神出轨的原因之一在於—伴侣觉得我不是最适合他的那个人。从基准点出发，从旧有的相处模式—例如：「你不能⋯⋯」，转变成彼此包容的相处模式—例如，「什么是你喜欢的」、「什么是我喜欢的」、「我们可以一起⋯⋯」，可以不在同一件事上斤斤计较，也可以说好彼此所能支持及包容的较大值。

感情常有一种迷思是—「我觉得快乐，那他一定也觉得快乐吧！」去了解伴侣对一件事的想法与自己是否一致将有助於价值观的磨合。当一件事情发生，一方觉得是坦承，而另一方觉得是欺瞒，这当中便有很大的空间去学习以及成长，那些「鼓起勇气的坦承，是感情宣泄以及消化的前置作业」

同样的目标却有不同的做法，久而久之将对彼此造成反效果，为什么我总是付出比较多的那一个？如果当初照我说的做结果一定会更好？太多太多不堪回首的想法浮现在脑海中—如果不是跟他，我可以过上更好的生活。

当生活现状的那些困难、那些难堪，与彼此的感情有着剪不断、理还乱的关系，仔细观察即发现伴侣精神出轨的原因。不论是对自己的未来、伴侣的未来、共同的未来，都需要尽一份心力，不求过度牺牲付出，只愿将来互不怨怼。

一份早点、一台笔电、一间房产等等，在共同努力的未来中哪些是必须？哪些又是附加的？厘清其中哪几项应该是自己要努力的，而那几项是彼此共同需要努力的，将有效了解彼此的金钱观，意即前述—认清自己与伴侣感情的需求。我爱你，而「我也知道你很受伤，但牺牲自己的未来不是我想要的生活」

上述三个角度的探讨是以伴侣向另外一个人寻求慰藉的原因去做分析讨论，如果是你，再一次的信任，会是欺骗？还是了解呢？

#情侣#恋爱

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