人际关系的纷争或苦恼，大多是因为自己涉入「他人的课题」，或是「自己的课题」受到干涉所引起。——阿德勒

我们总是会为了在乎的人，

而不自觉地担心他人生中所有的事。

不晓得你有没有经历过，

很爱一个人时，

你会关心他的所有事，

小自他今天有没有吃饭，大到他的未来规划，

刚开始你们在一起时，你希望你们可以互相成长、扶持，

到最后你们走了很久，你却单方面希望他能成长为你所想像的样子，

所以最后你们争吵、冷战，

你发现这个人，变得不像当初你认识的那个人，

你觉得他好懒散、他好不负责任、他根本不是你想要的人，

可是这些负面情绪会不会是，你对他人生干涉太多而造成的反效果？

我也是经历了好几段挫败的感情经验后，

学到的一个重要道理：

“你再怎么爱一个人，也不能要求他做到你所有期望的标准；

因为那是用你的方式在爱他，而不是用他想要的方式去爱他。”

你或许会说，

“我希望他可以积极进取点，是因为这样未来才有更好的前途，赚更多钱，过更好的生活啊”

“我希望他吃饭不要吃那么快，因为对肠胃不好啊”

“我希望他不要总是这样没有时间观念，然后他一直都不出现，我就很担心很焦虑”

但你有没有发现，以上的想法都是“你希望....“，而结论就是“你担心他、你为他好”

这样的你，其实就是无形中在替他承担他人生中的责任。

或许，

“他不是不积极进取，而是『享受人生、活在当下』就是他人生的价值观”

你怎能逼迫他变成和你一样的价值观呢？

而他有这样的价值观并没有错，只是他可能承担的风险会比较大，但是这是他的人生要由他承担。

“他的吃饭习惯是从他小时候就养成的，他知道这样对身体不好，但他需要时间改变”

你爱他所以你在乎他的健康，但你也必须体谅一个人的坏习惯不是一两天养成的，

你若爱他，就必须给他时间改变，并且耐心与细心地提醒他，给予他一些方法，

而不是一味地责备他或念他。

“他总是活在自己的世界里，时间对他来说就是个参考”

对於凡事准时的你一定很难接受，但他是你选择的爱人，

所以每次为了为何又迟到的问题争吵其实没有意义，

反而是找出一个方法，让你不用为了等他而烦躁。

两个人在一起，最简单的事就是谈情说爱，最困难的事就是朝夕相处，

当你愿意与一个人携手走入生活，

你就必须面对日常中大大小小的事，

当然，两人若能三观雷同，或许相处起来会稍微轻松一点，

但每对伴侣、每个人都还是有自己的课题，

而你们必须去分清楚，哪些是『自己的事』、『他人的事』，

我们必须做好自己的事，而不要去干涉他人的事，即使是父母或伴侣。

那该如何练习爱情中的『课题分离』呢？

他的生活习惯、坏习惯、或未来目标，都是他的事，

只要对你来说没有危害到你的人生安全、利益，其实你大可不必在乎。

我们常把关心变成一种勒索，

常常会因为对方没有做到你所要求的事，而对对方生气，

但其实我们都是成人了，即使每个人的人生际遇、个性都不同，

你还是必须相信他是有能力去为自己的人生负责的。

伴侣间的『信任』，不是只有在情感上的信任，

还有你信任他可以把自己的人生过得好，信任他所有的优点，信任他可以活出自我，

凡事都没有一定的标准，

所以你不能用自己的标准去看待这个你选择所爱的人，

因为那是他的人生，他有自己的标准，他能自己负责。

第二步｜家是两个人的，人生是自己的

有很多结婚很久的夫妻，

最后离婚是为了一个马桶污垢不清掉的小事而分开，

其实当你看不下去时，你亲自去做了，就不该再抱怨什么，

两个人在一起，就是一个人多做一些，另一个人多付出一些，

每个人为爱付出的方式不同，有些人是靠行动、有些人靠嘴巴、有些人靠金钱，

而每个人擅长的事不同，你不能总要求对方做他不擅长的事。

所以当你因为对方的事情看不下去时，基本上就是两种作法：

1.心甘情愿帮他解决，然后不邀功也不抱怨（多半是家事、小事）

2.你决定不干涉，让他承担风险与责任（多半是人生大事、事业）

这时候的课题分离，我们必须清楚地知道什么能替对方做，什么不能，

就像小标『家是两个人的，人生是自己的』，

所以若是家事就互相退让一些，能做的人多做一些，

而人生，你就必须放手让对方去自己面对，你永远只是个陪伴者而已。

第三步｜别一心想要改变对方

你当初会选择这个人，就代表这个人的优点是你喜欢的，

而因为他的优点，你可以不在乎他的缺点。

但我们总在长期相处后，会开始发现对方更多更多的缺点，

而优点好像就剩那么一丁点，似乎也快盖不过他的缺点了，

但其实，他的缺点没有变多，而是你把缺点都放大检视。

当我们发现另一半的缺点时，多半的人都希望另一半可以改掉，

但改掉一个累月经年的习惯，谈何容易？

而你自己真的就没有任何缺点吗？

我们很容易因为自我优越感，

而忽视掉自己需要改变，反而把心思放在如何改变对方，

你想改变对方，你希望对方变得更好，

这些其实都是你已经搞错了课题，因为这些根本就不是你的人生课题，

或许你会说，但他不成长就不是我想在一起的人，

即使这样我们也无法用强迫别人、高压的方式，来让你的另一半成长。

每段感情都有缘份的时间，如果他真的无法成长，而你已经离他太远，

那或许你该思考的是，你们是否该继续走下去？

不要用一句“为他好”就想要改变对方，

因为你不是他妈，而他的人生也不应该是由你来决定，

即使你们都在一起很久了。

感情里的课题分离其实更难，

但若我们没有学会课题分离，对方总有一天会因为你的过度担心或关心，

而被你情感勒索，反而你们的感情会因此而出现更多问题，

两个人在一起，若能尊重对方负责自己的人生的态度，

互相学习解决事情的方式，分享人生价值观，

即使对方犯错了需要承担责任，

你都还能沉地住气，在他身后支持他、陪伴他，

这样才是真正做到课题分离，而这样的感情，也才会更持久。

学会表达情绪，不使用冷暴力！如何经营伴侣关系part4

>> 世界旅人Mrs.Noemi**

关於本文作者—Mrs.Noemi

作家/品牌行销/自由讲者 

“始终认为人生有无限可能，不愿画地局限自我，只想尽情体验人生。”

Y世代女孩，拥有着改变的勇气与历练过后的成熟，正写着自己未来的人生剧本，让自己朝着世界旅人的愿景前进。

喜欢写作，也喜欢旅行，这两件事是唯一能疗癒自己的事情，也希望能透过写作，分享更多想法给喜欢我的人。