｢恋爱时越盲目，就越可能帮自己选一座头等舱的婚姻坟墓｣

潜伏期问题就像是感冒前的预兆，通常只有一点点不舒服

但是病毒一发威，通常就是求生不得的状态

本篇章从对方本身、对方家庭、在到两人的核心思考来探讨

决定携手步入礼堂前，如果遇到这些迹象，

可能要审慎思考，想好对策或是勇敢离开!

如果交往时每次吵架经验都是你单一方无限妥协、包容与理解，

试想一下，之后每天住在一起，磨合更多，你真的可以心甘情愿，退让一辈子吗?

强忍下来自己的负面情绪或心有不甘，都像是关系里的未爆弹，累积越久，

能量越强，届时一爆发，可能就是覆水难收的局面，两败俱伤。

或者你变成婚姻关系里的行屍走肉，不再有感觉，剩下习惯性的道歉，

这样的婚姻又还剩下什么呢? 

婚前找出吵架后，可以彼此沟通想法的模式，才能达到真正的磨合

Photoby StillnessInMotion on Unsplash2.恶习

这因人接受度不同而有所异，像是有人接受另一半抽菸，但不接受酒瘾，

有人接受另一半会对自己咆啸，但是不接受会赌博......诸如此类。

所以，如果发现对方曾经或目前有过你难以认同的恶习惯，

若可能的未来他会再度上演一切，你是否承受的住?

大至毒瘾、赌瘾、暴力行为、至线上游戏成瘾、撒谎、拖延症......等等。

抛开对方是谁，设定好自己的底线到哪里，会帮助你想清楚。

PhotobyRaviRoshanonUnsplash3.无法划清与他人的情感界线

两人以婚姻为前提在思考，那就是认同情感专一这件事了，

如果伴侣行动上还是无法让你觉得安心，那多一张纸合约还是无法解决的。

认同情感专一，行为上就更该显现这种价值，

而不是戴着｢交友自由｣的铠甲，行各种暧昧不明之实。

例如:与前任纠缠不清、与同事言语调情、总是对他人过多的贴心问候......

在一起时无法改变这种本质，那结婚也不可能改变。

4.生理、精神疾病

这是个很残忍的问题，但是要共度余生，总是得完全了解对方

也有义务告知彼此，自己有哪些状况，让对方更加了解自己面对的是什么样的选择

例如:有些身体状况，可能不适合生育，有些身心状况，

会需要另一半极大的耐心照顾，也可能会一直复发

你有权利选择自己能否面对这些，也有权利选择放下，

走入婚姻前，爱情应该是坦承、理解，不该是欺瞒与绑架。

5.要不要与公婆或对方家人同住?

这可以开一个大宇宙，讲三天三夜，但今天浅谈一下

大原则:不!要!住!一!起!，可以避免大多数问题。

只是家家有本难念的经，如果别无选择，你要想清楚

但是如果有选择，为了两人的幸福婚姻，一定要出去住

别太相信存好钱再搬家的谎言，钱不够，就租小房子住，

两个人有隐私、有自由，幸福感才会提升，

否则可能连两人的｢性福」都保不住。

跟公婆同住婚姻还维持的艺人身家都破亿，若对方身家破亿再来讨论XD

PhotobyNathanAndersononUnsplash6.对方家长的侵略程度

如果交往时，感受到对方的家长控制慾极为强烈，那婚后只会更强，不会减弱，

除非婚后你可以跑的天高皇帝远，一年见对方家长一次面，或不见面，

否则这也得列入考虑。

例如:交往期间就在给你职涯建议，婚后可能演变成叫你换工作，

去他家作客时，就理所当然要你分担家事，那之后更不敢想像，

当然，你有权利说:｢不!」，但是成天应付这些无理要求就够烦人，

更何况还要看伴侣的抵御能力强不强(下一点讨论)

家长干涉越多，婚姻被侵略感就越强，两个人的生活不免会增加摩擦

7.伴侣抵抗原生家庭的能力

并不是鼓励大家结婚后彷佛就要革命性与原生家庭切八段，

但是，若遇到非理性的亲情绑架，而伴侣又对原生家庭言听计从，

那你就会非常非常辛苦~

我们举例一些症状:

(1).婆婆希望你不要养宠物，因为各种光怪陆离的原因，但是宠物就像你的孩子，

如果伴侣最终希望你能妥协他妈，你会不会委屈?会不会气炸?

(2).你跟伴侣想要开创自己的事业，但是公公强硬的要你们接管家中事业，

最终你的伴侣妥协，抛弃跟你的约定，还希望你配合，憋不憋屈?

(3).伴侣原生家庭是个钱坑，各种帐单两手一摊就要你们买单，而基於一个｢孝｣字，

不管你们两个人的买房、买车计画，伴侣就是乖乖去付钱，这样的婚姻怎么支撑?

8.亲密关系不协调

爱是至高无上的，但是性却是原生需求的，就像吃饭、睡觉一样，

差别在於──性得两个人做~

都要签合约认定对方就是往后单一的性伴侣了，这件事轻忽不得。

两个人开心、舒服、满足是最理想的状态，

但如果交往期间就磨合不来、需求频率不相同、特殊癖好无法接受，

精神上的爱是灌溉不满这个区块的，不满足感就会衍生其他问题。

PhotobyWomanizerWOWTechonUnsplash9.金钱观不同

你很省，但他很乐意花钱享受;你愿意多花钱在旅行;他却只想花钱在音响，

诸如此类的差异，就很容易导致摩擦，

小的差距还好，两个人可以容易达成共识，

但是差距一大就不好说，还可能造成家庭财务危机。

例如:一方喜欢透支消费，预借现金，以投资为名，实则近乎赌博，

若是他一个人赔钱不打紧，但是婚姻里面的柴米油盐，基本开销，

已是共同的责任了，他个人的财务问题，还是会延烧到你身上。

对方怎么用钱，比对方有多少钱重要!

这应该算是马斯洛需求金字塔的顶端了，一个人可以追求的自我实现，

现在多了一个伴侣，共度人生，是福还是祸?

伴侣是托着你后脚的铅块?还是让你加速前进的顺风?

由於人生观所包含的层面很广，几个具体项目可以给你参考一下:

(1).看待挫折的态度:积极派还是消极派? 

(2).人生中想不想要小孩?婚前要有共识。

(3).想要的理想生活是怎么样?安稳度日还是愿意闯荡冒险?

朝着同一个目标前进的两人，前方在多路障都不怕;

目标不同的两人，再多缰绳都拉不住想跑往其他方向的他。

以上的建议都没有标准答案，只希望帮你厘清你想要的答案，祝福你们一切安好。