失眠已经很长时间了。最近的压力指数似乎有点，大到让我害怕睡觉，每次真的精神不济睡了下去，却总害怕喘不上那一口气。

别误会，我没有心肌梗塞。否则我如何在激烈的自慰完后还能悠悠的吐口气呢？我没有那么强的慾望，只是压力让我睡眠中断到总是无法休息，那种感觉，你知道吗？

二十几岁的自己，不断的在约会过程中度过无眠的夜晚。我发现回到故乡后，那种无形的窒闷又再次袭来，可能是即将要面对的现实，忙到不行的工作，以及海洋另一边总是抱怨孩子的伴侣，没有办法享受片刻的平静，虽然我可以在自己小小的空间里，肆无忌惮的做些让自己愉悦的事，但我很难告诉你，你让我有些难以自拔。

刷了两天的约会软体，其实到了后来只剩下你可以一直聊着。我打从一开始也没有要隐瞒自己，抱持着一种打发时间的心情，但当你告诉我，你也差不多与我一样的背景时，内心邪恶的魔鬼不知不觉的油然而升。

但我告诉你，不要见面，不要约。

我无法自拔的对你说话，未必是因为晕船的缘故。可就如同我告诉你的感觉，好像分散了我心里萦绕不去的烦闷。和你说话有一搭没一搭的，我们讲的都是过往，眼前的不愉快都暂时抛诸脑后了。慢慢的，我发现我的言词逐渐在失控当中，我却用笑声带过。

而你，听出来了吗？

我用手指挑逗着自己，不是因为你的回应，而是我好迷恋这种聊天的感觉，很多年都没有过这样拼命地说话，可以感觉到你在电脑后面也在微笑着，对於我无厘头的话题，你一直陪着。

很奇妙的是，我不需要男人来滋润我，在说话的过程中，心里感觉到无比的愉悦，一阵抽蓄从下身而起，感觉底裤都湿了一滩。

我们没有要约。没有要见面，总觉得见面对我们来说是一件悖德的事，我想，是因为你好看的脸。虽然我一点都不了解你，就是连续聊了一两个晚上，突然想起远在另一方的老公，打了通电话过去。

「很想念你，想念到都高潮了呢。」我笑着说，喘息，脸上带着红晕。

「我也是。」他还是认真的过每一天居家男人的日子，虽然我有很多话无法对他诉说，虽然他常常没有耐心，但我没有太苛求什么。对於老公这个身份来说，我已无可挑剔。

只是，我心里还是有那个晚上，看着另一个男人，对他宛如青少年般的聊着，啊，就像初恋的悸动，也是只有那一两个晚上，让我想起十年前的老公，也是这般心甘情愿陪着。

天亮了，我在房间里洒上了香水。沐浴之后，并不依赖那个男人。应该说，是完全不依赖任何男人，我开始知道如何让自己压力释放，释放并与自己和解，氤氲雾气的浴室里，我又呻吟了起来。