#孩子的世界开始不再只有妈妈

#你会不会也有一种失落感呢

确诊之后，我经常觉得自己情绪和思绪比较混乱，我一直很累，有时尽管身体不累，但心里也特别容易觉得到了该休息的时间了。

育儿生活里，我也多了很多以前没有的情绪，那些我本来能好好地陪孩子度过的情绪风暴，我却开始会受到孩子的影响，而做出令我自己意外的反应。

本来是能够好好一起洗碗的美好时光，孩子在烘碗时，把烘碗机前方都放满了碗，留了后面一大堆空间，对我说了一句“我不会”，能让我瞬间不耐烦地抓着她的手“把手伸进去，这样不就可以了吗？”

本来是能够好好一起享受美食的用餐时光，孩子一如往常地搞笑，稍有没规矩地离开座位，稍有拖拖拉拉不吃饭的神情，也能让我瞬间不耐烦地拿起她的碗就往一旁放“不能认真吃饭，那就不要吃了吧！”

本来是想要跟孩子一起享受的旅游时光，我希望孩子可以跟我好好互动，希望孩子可以多多陪陪我，希望孩子能听话跟我好好牵着手，孩子却只想要牵我姊小孩的手，而甩开我的手时，更是让我瞬间生气到不想理她。

我真的很爱我的孩子，为什么我会这样对她呢？有时候，我也会在自己这些不耐烦的下一秒，内心就充满许多愧疚。

亲爱的，#你就是累了，#没有关系的。

孩子会不会怪我呢？孩子会不会讨厌这样的我呢？

亲爱的，#先照顾好自己，#你会更有力量照顾你爱的人的。

在许多回合的自我对话中，我知道这些情绪反应都只是让我看见了累了的自己，虽然很诧异自己会这样对我最爱的孩子，但我知道我只是需要一些时间缓过来而已。

有天晚上准备睡觉前，我一边泡着奶，一边和孩子聊着天，孩子突然皱着眉头嘟着嘴巴对我说“妈妈今天骂我了(她还演出插腰跺脚的样子)，我难过！”

看着小小身躯的她，我知道她正在向我表达她的失落，我放下手上的奶瓶，蹲了下来跟她对话“妈妈今天骂你了，你难过了，是吗？”

孩子点了点头，低下头的她又随机对我露出一个笑脸，我从那对小眼神中看出，她彷佛想要告诉我“就算被妈妈骂了，我难过了，我还是一样爱妈妈的！”

我蹲了更低地与她那对小眼神对望，我就像个解读师一样，说出了她这样的心思“虽然被妈妈骂了，你还是很爱妈妈，对吗？”

孩子又点了点头，露出了一个无比灿烂的微笑，就好像找到了这世界上最了解她的人一般，我像了一个武装过久而泄气的皮囊，缓缓地喘了一口气，整个人放松了许多，就好像知道了“#就算我犯错了，#这世界上还有一个小女孩愿意原谅我！”

我皱着眉头地对她说“宝贝，对不起！妈妈今天骂你了，让你难过了！妈妈没控制好自己，所以对你好凶好凶，妈妈可能是有点太累了，才会这样，#妈妈会继续练习，#每天都要比昨天的妈妈更进步！你可以陪我一起变得比昨天更进步吗？”

孩子一屁股坐上了我的大腿，用她的双手环抱着我，那对小眼神看向我，表达了她最深层的谅解，#没有什么能与这一刻的母女和解还来得刻苦铭心了。

她用着软糯无比的声音对我说“妈妈太累了，要睡觉觉了！”然后就把我牵到床边，硬是拉着我躺下，还帮我盖被，一手拍拍我的前胸，又上演了要把妈妈给哄睡的架势。

我拿出了最强武器，对孩子又亲又抱，看见孩子笑开怀了，我的心才放了下来。

我抱起孩子，问起了孩子“我们是？”

孩子自信地大声回着“#好朋友！”

这是我们最亲密的口号！

愿你内心不要留下伤痕，而是记住我们这对一辈子的好朋友，无论经过了什么情绪，都能重修旧好的那份默契。

昨晚看到一段话“做父母的，谁没有歇斯底里过呢？”，这句话完全像是对我说的一句安慰，让我觉得这世界不是只有我这个做妈的失控而已，令我格外安心！

也许这世界上真的有从来不动怒总能好好说话的父母，但很显然那是我需要继续修练的境界。

我想起了我曾经看过的一本书《非暴力沟通》，里面有一个核心概念，我们每个人都有情绪，而这些情绪背后都有一个没有被满足的需求。

那么，#我这些情绪和思绪的背后，#有着怎么样没有被满足的需求呢？

这是我这几天，一直在思考的问题。

这几天，我每天都会静坐冥想，沉淀自己一身的混乱，期许自己可以安然地度过最近心力交瘁的阶段，进化成更好版本的自己。

我意识到了一件事情，因为自己独自养育孩子，跟孩子的关系非常亲近，某种程度我会把理所当然地她设想为“自己的一部分”。

在这样的想法中，我会希望孩子可以听我的话，可以如我所想的那样，好好地吃饭，好好地做事，好好地牵着我的手，更重要的是不要离开我身边。

就在昨晚，我累了，我想要带孩子上楼睡觉了，但孩子怎么样都不肯上楼洗澡，我其实是知道她还想跟姊姊们玩，但我那种想要#控制孩子的心思不经意地又跑出来了，於是，我用了最拙劣的方式，骗着孩子“那我要先上楼罗！掰掰！”

我不常用这样的招数，但我心想着每次出这招下下策，孩子都会急着要来找妈妈，虽然方法拙劣，但是在很累的时候，这招确实可以很快解决当下的困境。

但，就在昨晚，我走进了楼梯间，我躲在黑暗的楼梯转角处，我看见孩子没哭没闹地探头看了看楼梯间，然后又跑去玩了，那瞬间我内心的空虚感油然而生。

原来，#我是怕孩子不再需要我。

小时候，孩子非常黏我，只要我离开片刻，孩子总能哭得唏哩哗啦，没有任何一个家人能哄得来她。

那时，大家都说这孩子实在太黏我了，曾经我也对此感到很困扰，只要有孩子在的时候，我总是没得空闲下来。

但随着孩子慢慢长大，她去了托婴中心，去了幼儿园，她对外面的世界有了更多的好奇，她也对妈妈以外的人有了更多的情感依附。

某种层面来看，她没有以前那般地需要妈妈了，妈妈也不再是她世界里的唯一了。

上个周末家人们一起去永安渔港散步，我一心想牵好孩子，孩子却执意要跟姊姊牵手，还甩掉我的手，说了一句“我要姊姊，不要妈妈！”

那个当下，我气得完全不想理她，我还自己先离开，躲到一个角落去坐着冷静，也许家人当下都还不明白这小妈妈的心情有多失落吧？

孩子跟姊姊去玩了一圈后，走到大家聚集的地方，还没有第一时间就吵着要找妈妈，躲在一角的妈妈真的很失落，心里不禁纳闷着“你都不想妈妈了吗？”

后来，孩子走过来靠近我的时候，我还把她推开“你不是不要妈妈吗？去旁边！”

然后，家人要回家了，我走在前面，孩子小跑步地追了过来，喊着妈妈，笑着牵起我的手，我感觉到自己还是被她需要的，我的心这才安了下来。

哈哈！是不是像极了恋爱中，想要别人哄，又要把男朋友推开的小女友呢？

现在回头想想，为什么孩子说的那句“我要姊姊，不要妈妈！”让我那么受伤呢？原来我是怕#孩子不再需要我，我是怕#孩子的世界不再只有我最重要！

想想也可笑，一边希望孩子长大，一边又希望孩子一直需要妈妈，我想这是许多妈妈心里都有过的矛盾。

龙应台说过“#父母和孩子，#就是一场不断目送孩子的背影，#渐行渐远的修行！”

我想我跟孩子的关系太亲近，这也容易让自己忘了，女儿也是一个独立的个体，她也有她的世界要去体验。

看来，我还得慢慢修行。

以前有人跟我说过孩子离家去读大学后，家中会席卷一场空巢期带来的失落感。我想，孩子两岁离开袋鼠妈妈的囊袋，做妈妈的就要开始一直要调适面对孩子越走越远的那份复杂心情了。

汪培庭写的那本书《父母的保存期限，只有10年！》，这个标题曾经让我觉得很不可思议，当上了母亲才知道，还真是这么一回事。

孩子真的不会一直在父母的身边，其实从孩子出生那刻开始，我们与孩子之间的保存期限就一直在倒数当中，#每一个脚步都很珍贵，#每一个回忆都能成为永恒。

虽然单亲育儿的路上，我和孩子一路跌跌撞撞，看起来是我在养育她，但其实是她在陪伴我滋养我，感谢我最好的小闺密陪我走了这么长的时间。

可以说，#小小的她就像个灯笼鱼一样，#照亮了我这辈子最黑暗的一段路。在浩瀚大海里，她那丁点般的灯光也许不强，但已经完全足以照亮母女脚前的那一哩路了。

经过这么多的情绪，我终於明白了最近内心的那份失落从何而来了，原来就是一位妈妈开始发现孩子好像渐渐不那么需要妈妈的焦虑感。

虽然这么说起来，这样的妈妈一点都不成熟，一点也不优雅，但我很高兴看见内在的自己原来是这样想的，原来我有这样的失落。

接受这样的自己吧！这样也没关系的！

女儿，妈妈会继续练习成为更好版本的自己，每一天都会努力地比昨天的自己更进步，愿我们可以一路调整彼此的关系，我能渐渐找回更完整的自己，你也能渐渐拥有更多的探索空间，接下来的日子再一起继续创造更多的美好吧！